ME VOY A MORIR

Estoy escribiendo media intoxicada en Raid porque anoche encontré una araña de rincón en mi cama. Dormí pésimo. Casi paso de largo por el miedo a ser picada y ser picada por una araña de rincón significa morir. Bueno, no morir-morir, conozco gente que fue picada por una araña macho y no le pasó nada, dicen que las hembras son las peligrosas y que se diferencian porque son mas claritas y grandes que las macho.

El otro día iba a cruzar la calle cerca de mi departamento y un auto lujoso dobló furioso, como imponiendo jerarquía social. Alcancé a correrme a la orilla pero luego, cuando pude cruzar, en broma para mi misma miré hacia atrás por si me habían atropellado porque capaz pasó tan rápido que no me di cuenta, se supone que por eso a veces penan en los lugares e imaginarme en el limbo me aterra. Cuando me voltié vi a una viejita ermitaña jorobada con ropa desaliñada que venía riéndose sola, CTM, soy yo en el futuro pensé, me pasó por haber vivido de hacer shows en bares y haber sido feminista sin hijos que me cuidaran.

Cuando voy al cementerio a dejarle flores a mi mamá me encanta ver las fechas de las demás lapidas. Oh, que murió jovencita. Oh, el viejo duro. Ojalá las lapidas pusieran la causa de muerte para confirmar mis teorías: ohhh un niñiiito, murió de aburrimiento viendo Caso Cerrado al lado de su mamá en su departamento Paz.

En agosto del 2017 tuve cáncer. No es necesario especificar el órgano, puede haber sido al colon y eso explica que cago sólo día por medio. O a la vesícula porque me salió el pichí oscuro un día – después caché que era porque había tirado una olla con comida al w.c. sin tirar la cadena – un tumor en la cabeza que terminó siendo un quiste sebáceo, cáncer a la tiroides por mis cambios de humor, cáncer al pulmón porque el otro día tosí y cáncer a la pierna porque me salió un moretón sin que recuerde el golpe. Para prevenir el cáncer a las mamas, aparte de tocarmelas todo el día haciendole nanai y palpando por si encuentro protuberancias, no uso desodorante – googlié que tiene relación directa – y le doy besitos a mis tetas cada vez que salgo de la ducha.

¿Y cómo sé que no tengo un aneurisma no activado?  ¿Y cómo quieren que viaje al sur 12 horas en bus si hubo tantos volcamientos este verano? ¿y cómo quieren que coma salmón si está contaminado? No sé vivir con incertidumbre ¿Cómo se calma un miedo inventado?

En diciembre fui al médico para sanarme de mi VIH. Estuve con sinusitis como tres semanas así que obviamente era el primer síntoma por haber culiado sin preservativo en octubre ¿Cómo mierda no me cuidé si ni me gustaba el weón?, no es de caliente sino de autoflagelante no cuidarse. Es buscar adrenalina en ese momento efímero del que no tienes ningún interés en recordar mas tarde, al final te acordai más de lo que chateaban o las tallas cuando salían que de haber tirado sin forro. Creo que tirar sin condón cuando tienes sexo casual es igual de autodestructivo que ser anorexica o bulimica para verte más delgada para pertenecer al cánon: el momento de goce por el que te arriesgas no es real, porque nunca es goce poner en riesgo tu cuerpo. Saber que puedes pegarte una infección, tener que abortar en un país donde tendrías que hacerlo en condiciones peligrosas o estar caminando como bambi una semana por la cistitis, es una situación de autoestima: lo das todo para calentar al otro, para ser la mejor, para que no se le baje y ese sacrificio lo estás haciendo con alguien que no conoces, que no deseas tanto, pero deseas que te desee mucho. Es autoestima porque tienes demasiado miedo de ser rechazada y mientras más intensa-espontánea te sienta el otro, más rica te encuentras a ti misma.

No tenía nada, nada de VIH… de hecho tampoco tenía sinusitis sino un cuadro de estrés y ansiedad que hacía que me doliera la cabeza. Me acordé de un amigo que porque se tardaron un día más en entregarle el resultado del test de Elisa, le contó a la mamá esa noche que era gay y que tenía SIDA. Ni siquiera dijo VIH el dramático. No tenía nada. La recepcionista le dijo que tardaron porque los laboratoristas se habían ido a huelga. Pero esa noche de declaraciones pasó de largo tomado de la mano de su mamá perdonándose por todo y le contó a sus compañeros de trabajo. La ansiedad es peor que la muerte porque no termina. Al final le dijo a sus compañeros que era bromi pero hasta el día de hoy le preguntan cómo se siente.

El miedo a la muerte es cínico. Las personas elegimos cuidarnos de cosas que en realidad no nos incomoda dejar para “salvarnos”.  Dejé de andar en Turbus pero no he empezado a hacer ejercicios. Dejé de fumar sobria, pero no he usado preservativo todas las veces, dejé de usar microondas, pero no dejé de comer chatarra sintética.

Siempre he sentido que moriré joven, tipo 45- 50 años. El otro día un conocido me contó que se le murió una amiga y yo sentí la muerte tan cerca. A veces estoy escuchando música mientras me visto y de la nada lloro porque me imagino que se muere mi hermana o que me llamará mi tía para avisarme que se murió mi tío. Y lloro y después me tengo que secar unas lágrimas vacías porque acá no ha pasado nada y la música se corta en youtube por un comercial de Bilz&Pap y entonces recibo un whatsapp de mi hermana que dice “oye weona no me has devuelto las 80 lucas” y pienso: qué se cree esta hueona, una anda llorando su muerte con soundtrack de fondo y ella pendiente de esas cosas terrenales!

 

3 Comments

  1. Trisolatero.am

    Me pasa mucho esto, todo, pero es como raro, en mi caso me siento yo como ansiosa de la muerte… No es un fin depresivo en el que me quiero matar sino como que espero con muchas ansias que me llegue (igual me asusta su cercanía).
    Como para descubrir que hay si ese lado presenta una realidad menos penca que esta y si a lo mejor ví de nuevo a mi mamá que también se llamaba Teresa

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  2. Steffi

    Me pasa tanto el tema de la ansiedad, quiero saber lo que me va a pasar mañana; tengo miedo a cosas que antes no me preocupaban tanto; lloro sumergida en mi mundo en el bus, escuchando canciones tipo video clip jajajaja, luego reacciono y me digo puta que soy aweoná relajate y vive no más y vuelvo a mi estado de felcidad , pero a veces me controla tanto el pensamiento que no puedo !!
    Te leo siempre porque me identifico tanto, eres secaaa !!!!

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