CRISIS

Me corté el pelo. El 1ro de enero del 2018 oficialmente toqué fondo, me mandé una cagada, no estoy arrepentida sólo avergonzada. Camino y es como si mirara al mi alrededor y todos supieran qué hacer menos yo ¿Cuándo estoy hecha? ¿Cuándo puedo decir “así soy”? ¿Cuándo dejaré de aprender para quedarme un rato en paz contemplando lo que he hecho, viviendo del vuelo que deja la búsqueda incesante de respuestas y estabilidades?

Volví a natación para cultivar el cuerpo, me había preocupado solo de la mente y me cansaba para subir las escaleras del metro teniendo apenas 27. También volví a mis terapias para sanar la niña interior que anda dando jugo.  Así es esta adultez joven, buscando eternamente como sanarse, conociéndose todos los días, haciendo cosas insignificantes para el universo sólo para mantenernos a flote, buscando la épica en micromomentos y la estabilidad que después aburre y vuelves al caos y parece que entonces todo es cíclico, que nunca somos definitivos por más de una semana, que siempre se trata de un objetivo a futuro para tener un sentido, de pensar: el prox año me voy fuera de Chile, así sabes que este año se trata de prepararse para algo. En 5 años más quiero un hijo, así sabes que tienes que mantenerte vigente 5 años. Que me gustaría tener un terreno en el sur, así sientes que tu trabajo de todos los días tiene una meta. Y si no existe esa proyección caemos en el vacío, en creer que para estar acá hay que pensar en el futuro, que un día sin hacer nada está medio perdido, como si mirar los arboles del parque y descubrir sus texturas diferentes fuera algo nimio. Como si existir por existir te hiciera invisible, surfeando la presión del éxito o estabilidad que te ponen los comerciales y las juntas de amigos o familiares.

Mis días pasan aparentemente tranquilos tomando fotos, editando, escribiendo, levantándome a la hora que quiero. No hay problemas reales en el presente, pero igualmente tengo bruxismo como si esperara que pasara algo malo, como si todo lo que hago puede derrumbarse y estuviera contra el tiempo. Me autopresiono para nada.

Creo que estoy en la crisis de los 27 si es que existe. Sólo que casi no me drogo ni tomo tanto.  Tengo una vida ambivalente con semanas gloriosas y semanas encerrada del terror y entremedio siempre haciendome la pregunta ¿Cuando chucha se está bien? Supongo que es la entrada a la adultez real, la transición entre la juventud respaldada por la familia, sin preocupaciones monetarias ni alimenticias y viendo a tus amigos todos los días en la universidad que se termina para dar paso a tomar decisiones importantes y racionalizando que no porque no veas a tus amigos todas las semanas estás sola.

La fantasía de vivir sola, elegir tus propios productos y andar a potopelao todo el día me duró todo el 2016 teniendo 26. En cambio el 2017 la paja mental, el excesivo cuestionamiento de hacer las cosas bien, la ansiedad por ganar $ haciendo lo que me gusta, no tener que volver a trabajar en oficina y el miedo a no volverme a enamorar más porque luego de conocer puros pelmazos o gente que no me gustó mi mente vuelve a idealizar a mi ex pololo me hacen sentir en un sinsentido eterno. Mierda, todos saben para donde van menos yo. Qué ganas a veces de ser esas personas que trabajan con horario fijo y tienen a su pareja de toda la vida, hay menos incertidumbre, menos ansiedades.

Mantenerme ocupada es una buena herramienta para evadir, quizás por eso tomo tan poco ahora y quizás por eso últimamente en los tiempos muertos me deprimo ¿En realidad me deprimo?

Le escribí un email y nos juntamos, sólo yo lloré, él lo tiene superado. ¿Siento amor real por mi o es el miedo a estar sola? A veces pienso que según la construcción cultural de amor debería dar como lo mismo cualquiera de ambas respuestas, porque conozco gente que no se siente sola justamente porque termina y se pone a pinchar al tiro. Quizás tengo que ser más simple.
¿Por qué no hago eso entonces?  ¿Qué tan sensata, consecuente, crítica tengo que ser? ¿Hasta cuando tengo que aprender a estar sola? Cómo sé si es amor real, dependencia o miedo? ¿Todas las parejas felices realmente se aman? ¿Acaso la mera compañía no es suficiente? ¿Tengo demasiado sobrevalorado el enamoramiento como requisito único para estar con alguien? ¿Acaso está mal simplemente querer salvarme?

A veces me gustaría pensar menos y no cuestionarme tanto, quizás podría pololearme a cualquier hueón y con eso quitarme la sensación de sentirme sola a ratos. Pero después vuelvo a mis cosas, a lo que me gusta hacer, a proyectos y a las amigas nuevas que en el estado de enamoramiento no le hubiera puesto tanta dedicación y me siento bien libre, usando todos los momentos para mi, desaparecerme, llegar a la hora del pico sin contarle a nadie, quedarme viendo netflix o leyendo hasta tarde sin esperar a nadie, y en este vaivén entre euforia y depresión autodiagnosticada ¿Cuando chucha se está bien? La puta mierda, lancé un libro este año sin haber estudiado letras, vivo en el barrio que siempre quise, mi vida dio un giro de ensueño y aún así no estoy en mi propia cima, me siento sola a pesar de todas las amigas que tengo, me siento fracasada a pesar de los contratos firmados, me siento inestable a pesar de que nadie me está presionando ¿Cuando chucha se está bien?

Es como una segunda adolescencia buscando qué hacer, cómo construirse, buscando el momento de ser definitivos. Dejar la casa de siempre, comienza el carrete, pasa el fervor y aparece la nueva cotidianidad, una donde hasta la fiebre tenís que bajartela sola. Es en esos momentos cuando añoro un compañero, no cuando estoy grabando todo el día, o escribiendo, ni cuando estoy evaluando si el del frente me gusta mientras lo escucho decir tonteras, tampoco cuando me cocino algo rico o salgo a caminar para pillar ideas para el nuevo libro… sino cuando estoy mal, cuando estoy en la pasta, cuando tengo pena, es como si me cansara de pasar malos momentos sola y quisiera descansar en el hombro de alguien ¿Es entonces una condición humana la de necesitar una pareja? ¿Por qué vuelvo a extrañar a un ex? ¿Por qué añoro enamorarme si en la adversidad tengo amigas y familia que me apoyan? ¿Por qué imagino que el futuro es terrible si no me enamoro más, si no vuelvo a encontrar a alguien cómplice como lo fue él?

Tengo amigas espectaculares, amigas que si estoy mal se turnan para cuidarme, amigas  que prestan plata sin recordartelo a cada rato, que te apañan a panoramas, que te escuchan sin juzgarte y entonces porque vuelvo a extrañar a un ex ? ¿Por qué mis 7 años de feminismo aún no logran calarme en esa emoción sin empoderamiento, en esa vulnerabilidad del miedo al futuro, en la ansiedad de no fracasar, en querer un pololo que apañe y no me cague, el sentir que a veces si no me gusta nadie la vida es más aburrida?

No sé si es crisis existencial o una pena de amor. Ya  no me queda más pelo que cortar, ni un reggeaton antiguo me consuela. Probablemente mañana comience mis 3 días de fervor ¿y entonces por qué siempre le siguen 3 días malos?

Googlié “crisis de los 27” porque googleo todo lo que no me alcanzo a terapiar y una psicóloga en una página de dudosa calidad decía que era ansiedad del futuro, nido vacío al dejar la casa, aprender a estar solo, desapego y sobretodo la edad en la que comienzas a dejar de hacer cosas para otros porque está bien o es bacán y tienes que aprender a hacer cosas para ti sin tener que contarselo a todos, eso es estar solo.
Me he sentido bien estando sola, de hecho a veces me ultra aíslo porque amo salir conmigo y estuve casi todo el 2017 asexuada sin interesarme en minos ni citas ni coqueteo… y vuelve el bajón a pesar de literalmente vivir sólo de lo que me gusta hacer.

¿Todo esto es puro miedo al futuro? ¿Es verdad que a los 30 esto se pasa y te conoces más y el ritmo cambia?

Denme la respuesta, la palta tampoco me consuela: ¿Cuándo chucha se está bien?

 

19 Comments

  1. aesanhueza

    La construcción cultural del amor está super ligada a una base biológica, yo cacho que es difícil ir contra eso. Hay un libro que se llama Anatomía del Amor de Helen F. Fisher, es una antropóloga que mezcla super bien la parte social con lo biológico , quizás te sirva pa complementar tus ideas 😉

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  2. Laki

    Tengo 30, me siento igual que tú, exactamente. No sé si te adelantaste a esta sensación de “disconforme, pero no” o yo me atrasé…
    No sé si se pasa, supongo que si, pero hay días en los que lloro Caleta, voy en el metro y me pongo a llorar xq me da pena no tener a nadie esperándome, pero después estoy muy bien, muy feliz de estar en mi propio dpto, con mis cosas, mi espacio, mi camita 💚… no sé q chucha pensar…
    A veces creo q es envidia x ver a la gente tan feliz y resuelta, pero luego pienso será tan así? Quizás hacen q uno vea eso… Y en verdad todas estas dudas ellos las.tienen pero no las demuestran (?) Quién sabe…
    Cuando me siento triste o no me siento tan bien trato de pensar que en algún momento se me va a tener q pasar esta hueá, entonces busco algo q hacer como salir en la bici o ver una película (ahora estoy cargando pitch perfect 2, una mierda, pero es para no pensar).
    Estoy en la misma, fuerza, perro!
    Se nos tiene q pasar.

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  3. catalina

    Hola pao, te cuento que tengo 30 años, pisando los 31, soltera, sin hijos, vivo sola en un depa que estoy pagando dividendo, soy asistente social, tengo buena pega, buen auto, y buena percha, dicen! siempre me he terapiao” y hace 8 meses que estoy de duelo por un termino de relación.
    nada de lo que te mencione que tengo llena el vacio de los dias malos, en donde te cuestionas todo, en donde ninguna de las frases “tu eres la mujer que cualquier hombre quisiera tener” “tu tienes todo” “eres mucha mujer para sufrir por un saco wea que no quiere estar contigo” tienen sentido, solo eres tu y esa angustia de pasta, es cierto que hay dias buenos en donde te despiertas perreando hasta el -1 y tay super supera’ pero hay otros en donde te sientes sola y quisieras un partnet que te apañe un cigarro en el balcon, no se si sera dependecia emocional, pq sabemos que queremos “ese” partner que extrañamos solo en los dias malos, o sera el contexto social que te dice que te quedan 5 años para tener un embarazo sin riesgos y tu aun no tienes un wn que valga la pena que te de los buenos dias, o los matrimonios que aparecen en mi inicio de facebook cada fin de semana, en fin si tu pregunta es si a los 30 se pasá la curva de los dias de mierda y de los dias de shuper supera” es NO, asi que animo, que quizas si la vida fuera lineal seria fome!

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  4. Romina

    Me pasa algo muy parecido a lo tuyo y tengo casi 27 años (debe ser un requisito de la edad). De echo todo el año pasado estuve en la incertidumbre y la insatisfacción de no saber cuáles eran mis metas o si alguna vez me sentiré feliz con lo que tengo y lo que soy. También me sentí sola y no sabía cómo decirle ni a mí mejor amiga lo que sentía porque ni yo sé cómo explicarlo sin que parezca exagerado ni rollos existenciales (aunque de hecho lo sea) Me gustaría decirte que descubrí como solucionar esto pero te mentiría. Creo que solo hay que vivir la crisis y dar lo mejor de uno. Saludos!

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  5. Cami

    Me siento exactamente igual. Con la diferencia que no tengo contratos ni éxito superficial en nada. Me he estado diciendo a mi misma que me deje equivocar de vez en cuando, que así llegué a lo que soy ahora, que de una u otra forma voy a llegar a mi propia verdad. Pero la ansiedad de querer saberlo todo pronto es lo que gatilla mi inestabilidad. Y mis penas. Y el encierro. Y llorar llorar llorar. Cagarla sin pensar

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  6. Chalapachala

    Te leo y es como escucharme a mí hablando con mis amigas y familia, la cago. Tengo 25 eso si, llevo viviendo sola ya 3 años y ha sido cuatico, la soledad fue lo que más me desestabilizó, me cambié a vivir sola pololeando, y muy enamorada, dps todo se derrumbó y literal dentro de mi jajaja. El 2017 fue un año para eso, para dejar de buscar la aprobación de los demás, de entender q uno se autosabotea y la huea tampoco es tan terrible, de bajarle el perfil a las hueas que pasan, que importa si estuve todo el 2017 intentandolo denuevo con mi ex? Que importa si cada cierto tiempo me voy a la mierda, si alfinao, cuando pasa el tiempo, lo que recordai mas son los buenos momentos, todo te sirve pa algo pero hay q dejar ir, y ser rupturista con la idea q uno tiene sobre si mismo, entender que nada wn nada es controlable solo q lo uno hace y dice, aprendí eso y vivo más ligera, si paso 4 días en mi cama acostada fumando empelota y pidiendo comida no me juzgo wn lo disfruto porque sé que estoy en constante movimiento y dps estos tiempos solo serán un recuerdo. Que no te de miedo ser loca solte!! No hay niun weon normal puras mascaras… espero que te hagasentido querida 💕

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  7. Felipe

    Hola solte, acabo de leer tu post, y me he sentido identificado con varias cosas de las que has escrito, como dato también tengo 27 años. No sé si sea coincidencia o no, pero realmente no creo que sea una crisis de la edad. Siento que las personas que se preocupan siempre de seguir creciendo y aprendiendo, llegan a ser mucho más consciente de todo, lo que provoca que cuestionemos mucho más cada cosa o proceso que hemos vivido o estamos viviendo. Espero que puedas superar pronto esta crisis, y te dejo un video de un recital de poesía, conocido como -slam-, que pienso te puede gustar y hacer un poco de sentido. Un abrazo!

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  8. Paula

    Solte, en verdad de los 16 años que me siento así, osea, igual da por ratos. Es como el dolor de la existencia. Con la pega y el amor se desvanece en la mayoría… Desde que te comencé a leer (1 año) que te amo y siento que me dan ganas de darte besitos en la mejilla jaja mi pololo se caga de la risa cuando le cuento eso y aprovecho de meterle ideas de tener una relación poliamorosa, quien sabe un día encontramos una solte cualquiera para amar, pero en seguida le bajan los celos y me dice que nunca pasará 😦
    Perdí el rumbo de mi comentario jajaj estas buscando una respuesta a la vida en tu post y no existe una. O sí?
    No sé. Supongo que la respuesta es respirar profundo, sonreir y pensar en lo ridiculo de la vida; como que una fan quiera darte abrazos y besos tiernos.

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  9. Dangs

    Hola Solte. Leí parte de tu post ayer en un Subway almorzando pasado las 17:00. No pude seguir leyendolo porque me hizo demasiado sentido. Sentí el peso de tu ansiedad y tu angustia. I’ve been there. Hoy lo terminé de leer y puedo decirte que todo es parte del proceso y que no se acaba a los 30. Yo cumplí 30 el año pasado y estoy trabajando (a diario) con sensaciones similares a las tuyas. No se trata de que en X edad una deja de cuestionarse o dudar. Se le llama proceso porque dura toda tu vida y no creas que me refiero que viviras angustiada. Simplemente, uno aprende a indentificar la emoción, aprendes a reconocerte y DECIDIR como te quieres sentir. No es lo mismo que ‘autopaquearse’ porque eso me huele a que uno se putea por ‘sentirse mal’. Si tienes 27 años y sientes que tienes todo, que bueno. Si tienes 27 y crees que no deberías sentirte mal por ser feliz, que bueno. Creo que amarse no es solo aceptar el pelo en el cuerpo o salir sin sostén a la calle. Creo que amarse es respetarse en todo sentido, conocerse, mimarse, y CUIDARSE. Quizás todo este cuestionamiento (que insisto, lo comparto totalmente) es necesario para detenerse y buscarse a una misma.

    Un abrazo!

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  10. Rodrigo

    Se está bien cuando dejas de perder el miedo a todo lo que viene y todo lo que pasó y simplemente fluyes en las cosas que estás logrando… Creo que proyectarse más allá del exitismo o decadencia que uno tenga en la rueda de la vida no es muy sano porque al final la raya para la suma hay que hacerla al final del día: día pasado es día vivido y no puedes volverlo atrás; puedes sacar lecciones pero creeme que las proyecciones o metas muy rígidas te ponen presiones innecesarias y te comienzas a cuestionar cuando no las logras. Yo vivo mi día a día tranquilo y si proyecto cosas no me pongo metas de tiempo, solo de ánimo, y para mí eso es estar bien.

    Me gustó tu post, un saludo

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  11. kamilpons

    No creo que haya una edad para estar bien… Llegan los 30 y te puedes sentir igual o peor. Porque puedes tener compañeros que apañen, pero puedes volver a tener crisis y volver a recaer. Volver a cuestionártelo todo de cero. Armar tremenda familia (casa, gatos, compromiso) para después desarmarlo todo. Y los años de feminismo no tienen nada que ver con la necesidad de tener un compañero. No creo que haya que estar sol@ para aprender a estar bien (es puro mito). Al final, es solamente sentir, escucharse y saber darse cuenta que encontraste lo que andabas buscando…

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  12. Veronica

    Creo que estoy en la misma etapa… no tengo la respuesta, pero me consuela saber que no soy la única que se siente así… y si hacemos una junta con todas y todos los que nos sentimos así?

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  13. Dana

    Hola, te go 35 y básicamente todo este año me ha pasado lo mismo: estoy bien, tranqui, no tengo pareja desde 2105 y no me interes lo más mínimo, la última vez que tiré fue en septiembre y en verdad no fue por ganas sino porque una voz interna culiá me decía “coooomo vai a estar tanto tiempo sin na que na” (que patético a estas alturas de la vida caer en la autoviolacioón por algo tan ahueonao)… En fin, nada espectacular mi vida está bien y tranqui, pero igual que tú me pero me siento en stand by, en el limbo. A ratos me agarra la crisis y me siento como el hoyo y ni siquiera sé por qué, si todo está bien. En resumen: no creo que sea la crisis de los 27, galla…

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  14. Kati

    Las mujeres tienden a buscar un hombre que se enamore de ellas para poder enamorarse de ellas mismas a través de él. Hay que eliminar el paso intermedio. Eso es lo que causa la adicción a las relaciones.

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  15. Tania

    Hola solte, acabo de leer tu post y me atreví a escribirte…yo tengo 30 y tengo buena pega, vivo en un lugar bkn, tengo pareja estable hace rato (soy fleta) y buena salud y bla bla, pero creo que el ser humano tiene esa naturaleza ql de auto sabotearse, cuando estás alone sueñas con el hombro donde apoyarte, el/la partner, etc. y cuando estás en pareja sueñas con estar sola, viajar, vivir la vida a la pinta tuya, andar pelándote libremente etc… las minas además somos las reinas del caldo de cabeza y siempre estamos disconformes, solucionamos algo y altiro buscamos la falla en lo otro, nunca estamos satisfechas con nada y obviamente está bien no conformarse con cualquier cosa. Cuando trato de encontrar las causas pienso cosas semejantes a las que leí arriba, que somos la generación que despegó de la casa de los viejos recientemente y tenemos que demostrarle al mundo y demostrarnos que nos la podemos, que estamos en este mundo competitivo y exitista tratando de hacerle frente y todos los días tenemos esas crisis de pensar en qué pasaría si estuviera haciendo tal cosa, tirando con tal persona, viviendo en tal lugar, trabajando en tal pega, y en algún momento te pegas la cachá de que estás en lo que estás pq tú lo escogiste y estás bien así y valoras las cosas buenas que has conseguido y chao y eres feliz nuevamente. Uno añora los tiempos de niñez y juventud cuando no te afectaba mayormente nada, no tenías deudas, tenías mucho tiempo libre para perderlo en cualquier cosa y no te dabas esas pajas mentales de pensar que eres esclavo de un sistema donde si no tienes pega, si no te levantas de madrugada no consigues nada, tienes miserables 3 semanas de vacaciones al año, cuentas por pagar, prioridades, etc etc etc… es deprimente.

    Es medio sad todo lo que pude pero es muy cierto, es parte de la naturaleza y de la madurez (supongo?) cuestionarse todo y llorar por la leche derramada, hay que aprender a convivir con eso para que no te consuma. Pero una cosa te quiero decir (quizá a esta altura ya no estás en los días sad jeje pero igual) eres una persona muy inteligente, creativa, capaz y te felicito por lo que has logrado gracias a tu pura insistencia y la valentía de hablar de cosas que nos pasan a todas las mujeres en esta sociedad cartucha culiá.

    Un mega abrazo! y quiero leer tu libro

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  16. Tere

    Yo tengo 27 años, termine mi carrera, tengo un trabajo donde yo organizo mi tiempo, estoy haciendo un post-grado, lo que me tiene viviendo como estudiante otra vez y lejos de mi familia, tengo pololo hace años, vivimos juntos, nos llevamos bien . No tengo auto, ni ropa ni zapatos costosos, no tengo dinero para viajes ni para salir a comer a lugares sofisticados. Veo a mis ex compañeros de universidad viajando, teniendo bodas costosas, comprandose autos o casas. Cuando llegué a Santiago hace casi dos años tuve una crisis como la tuya, pero me di cuenta de que todas esas personas que parecen felices, en realidad solo estan comprando cosas para aparentar serlo. Desde ese momento acepte lo que soy y lo que tengo, deje de preocuparme por cosas materiales, por las apariencias y por ridiculas presiones sociales. Probablemente el estar acompañada facilitó las cosas, pero todos tenemos las mismas crisis, antes o despues, con mayor o menor intensidad. Al menos tienes amigas, apoyate en ellas!!

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  17. Pauli

    Hola Solte. Creo que no hay una edad fija para sentirse así. Tengo 41 y me separé por segunda vez hace 1.5 años. Vivo cómo y dónde quiero y no me falta nada! Pero estaba más tranquila emocionalmente cuando estaba en pareja a pesar de que era una relación como la mierda… no sé, por lo menos había alguien que te sirviera un té si te sentías mal, o te da un consejo cuando tienes dudas, tal vez extraño ese “respaldo” que sentía si me equivocaba. Ahora me pesa fuerte el tomar decisiones y equivocarme, me duele ser una mujer empoderada y, aunque me ha ido excelente sola, a veces solo quiero un apapacho y darme permiso para reconocerme vulnerable, como una niña.
    Hoy tengo nuevamente una pareja, pero no vive conmigo, así es que usualmente me sigo sintiendo sola y confundida como tú.
    Será que me criaron con la idea de tener pareja?
    Será que simplemente habemos quiénes no podemos vivir solos?

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