CAMPING

La tía Solte que las mima y regalonea está en los sures australes acampando en las Torres del Paine y les deja estos tips de sobrevivencia summer 2017 para que la naturaleza, les mochileros y el camping no se las coma (o quizás algune mochilere sí jijij).

  1. Bloqueador solar: la radiación solar está siempre a nivel extremo por culpa de países culiaos cuyas industrias reducen la capa de ozono, en especial EE.UU que ni siquiera quiso firmar el tratado de Kioto, lo sé porque lo diserté en la básica y me saqué un 6.5. La hueá es que como estamos en el sur y llueve y hay nubes creís que con ponerte una vez al día bloqueador estás tikitaka pero al final del día puedes ver a los gringos achurrascaos por no retocarse el bloqueador cada una hora ¿Karma para ellos? no lo sé. ¿Me quemo menos por ser negra? tal vez  ¿Me robé el bloqueador factor +50 de un supermercado de Santiago? solo el diablo lo sabe. ¿Me ofrecí a poner bloqueador en la espaldas de los escaladores? dicen que sí. ¿Aceptaron? creo que no. ¿Le dieron color? Por supuesto.
  2. CONDÓN CONDÓN CONDÓN: la triada básica para llevar es comida – ropa – condones. Incluso más importante que llevar cepillo de dientes y casi tan importante como echar la copita menstrual o toallita. No se sientan mal si no lo usan y se lo llevan de vuelta a su casa al final de las vacaciones, de hecho que paja sentirse presionada a que les salte una cachita, pero si les salta la liebre con un Indiana Jones o Bárbara Blade créanme que si no tienen condón van a querer tirar igual y ahí comienzan todos los problemas de sobrepoblación humana, ITS y de vaginas como coliflor. PS: una vez llevé una caja de simicondones al Lago de Todos los Santos y los terminé inflando como globos en el cumple de un guardaparque.
  3. Toallitas Húmedas: o sea, si en la ciudad da paja bañarse, imagínense en un camping lluvioso, con frío y en un baño mas feo que pan de pascua con hongos. So, toallitas húmedas= santo remedio. PS: esas sí las pagué a diferencia del bloqueador solar.
  4. ROPA AMERICANA: para qué pagar 100 lucas en una chaqueta outdoor del mall a prueba de frio, viento, lluvia y apocalipsis cristiano, si puedes encontrarla a 25 en la ropa americana. Si no quieres hacer del outdoor un estilo de vida, siempre hay algún amigo/a buena pa subir selfies desde el manquehue, Patagonia, Tailandia y Machi Pichu que te preste unos días sus accesorios.
  5. Que no te de plancha hablar inglés como el pico: Al comienzo sentía que estaba en otro país con tanto gringo y evitaba conversar con ellos para no pronunciar mal, pero al final ellos eran los que estaban en otro país y hablaban mal nuestro idioma, asi que tsao complejo tercermundista y hola mímica jijij.
  6. No seas optimista, si haces un trekking importante como Cerro Castillo o la O de Torres del Paine no te vai a cambiar calzones todos los días, así que lleva 2 + el que traigas puestos el 1er día. Si el oro de nuestra sociedad es el tiempo, el del trekking es el peso liviano.
  7. Si andan con la regla, la copita menstrual es mas cómoda para los trekking porque no te mancharas y no necesita cambiarse tan seguido como la toalla… aparte de NO CONTAMINAR.
  8. Entrenen un poco antes del viaje si harán trekking. Hice la O y no hacía deporte desde que el profe de educación física de tercero medio renunció, así que estuve adolorida todos los días del viaje, básicamente avanzando como Bambi recién nacido, mirando con rencor a los ancianos europeos que pasaban al lado mío con mochilas grandes, en subida y radiantes.
  9. A pesar del punto anterior, la satisfacción de haber logrado el circuito es tremenda, para una pajera como yo, comparable a lo que habrá sentido Neil Armstrong al volver de la Luna.
  10. No trates como cocina francesa a quien te trata como comida de camping. Después de tantos días comiendo maruchan, tengo sueños hot con el charquicán junaeb de mi colegio.
  11. Los pinguinos se turnan para que macho y hembra en una cantidad equivalente de tiempo se dediquen a criar y recolectar alimentos. Nada, sólo quería agregar esto que aprendí en Magallanes.
  12. Los montañistas y outdoor extremos tienen loh terribleh cuerpos, pero son los mas hediondos. Una por otra. De vez en cuando un tarzán o una mona chita no le hacen mal a nadie jijiji.
  13. ¡El único paloselfie que ilumina en la naturaleza es el que arde!
  14. Si juegan carioca acuerdense de mi ❤
  15. El desapego de lo material es unas de las cosas que mas me gustan del camping, aunque siempre se me olvida cuando vuelvo a la casa y mi roommate quiebra vasos, se me echa a perder el celular o se me queda ropa en la casa de una amiga y no me la devuelve nunca.
  16. Si les llueve mucho los días de camping no se enojen, nosotros somos los intrusos en la naturaleza, mejor pidan asilo político en alguna buena carpa amiga jijiji.
  17. Los mosquitos son unos degeneraos que no respetan poto, solteginas, tetas ni nuesnis, así que pongase repelente hasta en las zonas más pornas.
  18. Deja todo limpio. Vi un zorrito llevando una bolsa de basura en su hocico, qué rabia ¡No es ná un carrete en tu casa la hueá!
  19. Hablando de zorrito, casi todos los chilenos en el camping de las Torres del Paine son zorrones, la CONAF debería hacer algo al respecto. Así que estoy pinchando con puros extranjeros, básicamente encandilados con mis rasgos chilenos Pocahonteses jijiji.
  20. En Natales la palta está a casi 4 lucas, es la única razón que me hace dudar si quedarme garzoneando unos meses aquí.

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