Vergüenzas que he pasado en citas

1) Una vez un pinche con el que recién llevaba cuatro citas y me encantaba, me fue a buscar a casa, lo hice pasar y mi hermano que aparentemente no cachaba que él me esperaba en el living mientras yo me arreglaba encerrada en el baño me grita por el pasillo “ya po Soltera, suelta el mojón que me quiero lavar los dientes, ¿Te llevo el serrucho?”. El huevón alargó tanto la talla que prosiguió con “siempre es lo mismo, te vamos a sacar los mojones por cesárea pa’ la otra, ya po apurateeee, abortaloooooooo”. No le hablé en 2 semanas.

2) Un andante vivía con puros hombres en su casa entonces en el baño no tenía papelero y yo justo un día que lo visité andaba con la regla y me fui a cambiar toallas. No sabía qué hacer con la toalla usada, así que la envolví en papel higiénico y  la guardé en la cartera. Se me olvidó el asunto hasta que ibamos a ir a comprar y desde el living le pedí que sacara la billetera de mi cartera que estaba en su pieza. Imaginarán lo que pasó.

Al menos me pidió disculpas por no tener papelero, jhm.

3) Esta me da demasiado plancha, estaba empezando un pololeo, fui a un almuerzo familiar en su casa y el papá de mi pololo que es mega gordo se sentó y no pude evitar ver como se le marcaba el paquete en el pantalón al momento en que también el botón parecía que iba a salir disparado. Como soy un poco asperger, me quedé pegada demasiados segundos viendo eso, luego levanté la vista y quedó justo en la suya que miraba como yo observaba su paquete con forma de teta. Fue ese entrecruce de miradas con el implícito “que mirai cabra hueona” que me hizo no poder mirarlo a los ojos en mucho tiempo.

4) Me curé la primera vez que el hombre que me gustaba me invitaba al cumple de un amigo y me agarré… al amigo.

5) Hace años, fui a una cita con un calzón del terror porque no pensé que me iba a ir tan bien como para llegar a la instancia de tirar con tuti. En el motel me saqué el calzón rapidito. Mi cita creía que era de horny y entregada y yo lo hice para que no me viera el terrible Piolín que tenía estampado a medio descascarar en la cola.

6) Me reí tanto con su chiste en una cena romanticona en un restautante que le cayó un pedazo de ñoqui mascado en la palma de la mano. Se lo sacó sin mirarlo, mecánicamente mientras seguía hablando. Gracias por la cortesía 🙂

7) Esta hueá es patética… una vez un loquito me invitó a su cumple y yo toda emocionada fui con un regalito porque quería hacerle los puntos. Llevé la dirección escrita y no encontré exactamente el número de casa pero sí una numeración parecida con mucho ruido de cumpleaños en su interior y la puerta abierta así que entré. Estuve 30 minutos dando vueltas en su interior pensando “Uhhh ¿El Andrés donde estará? y ¿Por qué chucha se junta con puras señoras?… era el cumpleaños de una vieja ná que ver de una casa equivocada. Todos pensaban que era la sobrina de una tal “Patricia”, les seguí la corriente para no quedar de tontina, me fui demasiado avergonzada y se me quedó el regalo en ese lugar. Llegué donde Andrés después de muchas vueltas, sin regalo y el huevón ni me pescó.

8) Esta es una no-cita: Me gustaba mucho mucho un loquito que recién venía conociendo (he escrito un par de historias sobre él). Un día me dice por chat “Uh Solte, podríamos ir a comer sushi mañana” y seguimos chateando otras cosas luego de eso. Al día siguiente, yo trabajaba de promotora cerca de su casa, lo pasé a buscar para que fuéramos por el sushi, a lo que me dice “ah que eres literal, si era un decir no más”. Me sentí como el pico y le respondí “nah huevón si era broma, sólo pasé a verte un rato antes de volver a la pega”.

9) Peos vaginales. Aunque en beneficio de las vaginas del mundo debo decir que es culpa del aire que bombea el “mete-saca” así que es vergüenza compartida.

10) Invité a un  pinche a un carrete que estuvo mas fome que la chucha. Vi mas rock en Tolerancia 0 y eso que le había alumbrado toda la semana previa la invitación.

11) Cuando era adolescente me gustaba un loco mas grande y cachaba bandas que yo no. Mi horizonte musical era muy pobre y siempre que he hablaba de discos yo asentía todo con la cabeza y cambiaba el tema de conversación y luego llegaba a googlearlo a casa.

12) Conocí en un carrete a un tipo, quedé engachada y me invitó a pasear a la tarde siguiente. Estábamos en eso cuando me llama una amiga al cel y me dice a todo chancho “OYEEEE SOLTE ¿Y SALISTE CON EL LOQUITO QUE ME MOSTRASTE POR FACEBOOK EL OTRO DIA? ESTABA RICO EL LOCO, AUNQUE DIJISTE ESO QUE NO TE TINCABA TANTO POR SUS DIENTES AMARILLOS”. El Pablo se hizo el huevón.

13) Estuve pinchando un verano con un loquito bastante “dije” como dicen las abuelitas. Un día que nos ibamos a juntar, salí atrasada y en la micro recordé que no me había puesto desodorante debido al apuro. Pasé al baño del cine al que fuimos a lavarme las axilas por precaución y estaba una señora de esas que pasan el confort cortado y les dejas propina. La impertinente mujer dijo “señorita, vaya a lavarse el sobaco a su casa” al verme en el lavamanos. Mi cita escuchó desde afuera y me preguntó que a quién le habían dicho eso. Le eché la culpa a la chiquilla que salió del baño antes que yo.

14) Me sentía la raja por caminar con mis zapatos vintage de la ropa americana. En plena cita de caminata por la ciudad se me despegó una tapilla y quedé coja. Para hacerla piola tuve que caminar con ese pie mas levantado toda la tarde.

15) Un verano me compré una maxifalda de esas ajustadas entubadas. Me iba a juntar con un mino en el forestal y lo esperé sentada en el pasto con las rodillas tocándome los pechos. Como la falda era de tela delgada y ajustada, me puse colaless para que no se notara la forma del calzon. Cuando llegó este chiquillo lo primero que me dice es “Solte, desde lejos se te ve todo, onda TODO TODO, baja las rodillas”. Estuve 20 minutos mostrándole mi anfibio al mundo. Ahí entendí por qué todos me miraban y yo la tonta lesa haciéndole ojitos y saludando a todo el mundo.

… ¿y si ustedes, hombres y mujeres, me mandan por interno sus máximas vergüenzas en citas y hacemos otra maratoooooon =D ?

(si alguna de estas citas leyó esto y cachó quién soy… déjeme piola por favor)

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