Veces que YO he rechazado

La vez pasada escribí sobre los hijos-de-puta que han osado rechazarme – bromi, igual son personas y merecen vivir – y hoy les tengoooo a los que yo me he dado el gustito, o urgencia, de despachar:

1- El que no se va nunca: hay de 2 tipos, el que no se va nunca de orgasmo y el que no se va nunca DE TU CASA. Peor si ambos casos fueron con LA MISMA PERSONA!. A éstos técnicamente los rechazas cuando ya follaron, es decir, es para no volver a convocarlos más.
Una vez invité a un mino a mi casa, con el que en bares ya habíamos agarrado de besitos locos, así que era hora de pasar a palabras mayores. ESTUVIMOS 4 HORAS follando, en todas las posiciones posibles y diosito es testigo que lo dí todo por la patria pero el loco no se fué y me aburrí y le dije que tenía sueño cuando en realidad tenía frustración. El loco no cachó el palo y al día siguiente despertamos, pensé que se iría y terminó haciendo desayuno… igual tierni, después de eso lavó la loza… ya igual que bueno que sea cooperador… después de eso me ayudó a hacer el aseo de la casa… yaa, tela el loco.. después de eso me preguntó QUE HACÍAMOS DE ALMUERZO… pta ya por haberme ayudado a ordenar, te ganaste una cazuelita, fuimos al super, después de eso lavó la loza de nuevo y me dijo tipo 5 pm que podríamos ver una peli… puta yaaa, vimos El Lobo de Wall Street, que dura como 3 años… después de eso lo llaman unos amigos y me dice “pucha me tengo que ir, podría haberme quedado de nuevo”… y yo… NO CONCHETUMADREE, mentira no le dije eso pero lo pensé y le dije “para la otra pom”, y no lo llamé más. (por qué a pesar de todo una trata de no hacerlos sentir mal? si yo hiciera eso estoy segura que los huevones me dirían diplomáticamente que me vaya).

2- El que besa como la mierda: Ya digamoslo, hay gente -hombre, mujer, queer, cyborg, y cualquier género nuevo no tradicional heteronormativo- que besa mal. Mal como una palta hilachenta, mal como el caso SQM, mal como el comercial de la nueva teleserie de TVN donde sale el Pancho Reyes cantando como las hueas!- y muchas veces esa gente que besa así de decepcionante es alguien MUY atractivo pero en el momento del beso cago a pedna. Me pasó, pa variar. Un guachonexquisito que hasta sentía que no me lo merecía, me pescó en un carrete, bailamos un tema de Franz Ferdinand hasta abajo – porque puta, a veces uno “perreariza” todos los estilos de baile- y nos besamos. IUKK. El chicoco para agarrar abría la boca como si estuviera haciendo un africano csm. Fuera de hueveo, la punta de la nariz me quedó mojada con baba así que le dije que pta, emmm, voy al baño, caminé dos pasos y me puse a bailar sola como las minas en los comerciales de Dove.

3- El zorrón: Sólo por ser zorrón y hablar tonteras se gana un “no soy yo, eres tu”. Lo más tontin que uno me dijo – guapo y todo- fué preguntarme “por qué naciste con los ojos tan lindos? son de tu madre o de la luna?”… real. Mi cara de Daria habló por sí sola.

4- El facho: Se parece al zorrón pero los rechazo por tirarse comentarios pro-pinochet que puta, no hay que darle mas explicaciones. Mi vagina con ellos se seca y queda como la cara de Carlos Larraín.

5- Una vez rechacé a un ex, a pesar de yo estar soltera y a pesar de “mejor diablo conocido que por conocer” porque el loco me cagó y por eso terminamos. A los meses cuando en un carrete se hizo el lindo diciendome “mis papás te extrañan y yo también” , le dije con cara seria y un tono de voz muy médico “puta, me acostaría contigo pero tenís que hacerte el test del SIDA”. Se quedó plop y sentí por 30 segundos la sensación de “la venganza tarda, pero llega”.

6- ÚLTIMO RECHAZO Y MI FAVORITO: rechazar a todos esos compañeros de la básica y media que amé en secreto y los sufrí mientras comía tabletones en posición fetal al llegar a casa y nunca me pescaron y cuando estos últimos años me han visto “cambiada” me jotearon, me amaron… and i say NOO, NOO NOOOO

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