Tipos de besos

Hay kisses buenos que le vas a contar a tus nietos cuando estés ebria y los averguences delante de sus amigos… y otros para el olvido, los que reconozco en mis veintisiempre añitos son:

-El beso-sopapo: Ese beso en el cual el loco (o loca) abre la boca más que la conchesumadre y en vez de beso, la boca del otro/a te queda como inhalador afuera de tus labios. Con su boca por fuera del contorno de la tuya y su presión, te recuerda las veces que en tu casa destaparon el baño… Quizás solo a mi me han dado este beso, no lo corroboré con el último Censo, ojalá no.. no me dejen sola en esto!

-El beso-OVNI: es ese beso sin lengua pero más cercano que el topón, que muchas parejas la usan cuando se despiden pa’ irse al trabajo por ejemplo… pero si te lo da alguien en un carrete uno queda como “que chucha” porque no sabís si la hiciste o no.

-El beso-Anaconda: ese que te meten la lengua hasta el esófago csm. Dicen de un caso en el sur donde a un chiquillo que hizo aquel muack le salió la punta de la lengua con jugo gástrico. Fuente: Mi imaginación.

-El beso Circense: Es el eufemismo al beso del payaso, prefiero decirle así porque mucha gente le teme a los payasines. Es el beso que se da cuando una anda con la regla. Lo recomiendo sólo para el 1er día de período o el último… me parece que hacerlo en pleno aluvión es un atentado estético a los kisses. La boca del chicoco queda como la del Coca Mendoza comiendo tallarines.

-El beso Doctorado: Es ese que te demoraste como 4 años en hacerla.
-El beso Carlalí: Duró menos que …
-El beso Experimental: ese que le diste a un hueón/a raro pa salir de la duda. Es como haber comprado esa Fanta azul, la quisiste probar porque el color era muy artificial. Yo me agarré a un otaku a los 17 por ejemplo.
-El beso metástasis: ese que empieza en la boca y se ramifica desde el cuello hacia abajo.. jijiji ñami.
-El beso poco OCDE: el que te da un hueón mientras tiene comida en la boca. Me pasó. Santiago del 2013.
-El beso Juego de Tronos: El que te da un enano medieval (?)
-El beso en el cuello: El mejor. Y en un ascensor mejor aún, Bachelet debería dar bono beso en el cuello para las solteras C3 como yo.
-El beso en la frente: alias el beso amarillo. A mi un par de hueones me lo ha dado al despedirnos de una cachita… el único significado que le encuentro es safar de dar el beso en la boca y que se note menos cortante que dándolo en la mejilla.
-El beso-lactante: en las tetiñas. De alta recomendación durante el “sexo en exceso”, si no me cree, preguntele a mi abuelita que tuvo 15 hijos y sabe de esto.
-El beso Ena Von Baer (o beso de los pro-vida): ese beso desabrido en la mejilla que se da cuando ninguna de las partes quiere saludarse. Finalmente no hay beso, hay sólo contacto mejilla con mejilla.
-El beso pimpinela: El que le das a algún familiar… generalmente primo. Espero. Si es más cercano que primo déjeme decirle que usted es un enfermx mental.
-El beso índigo: ese que te dan antes de iniciar la tensión sexual.
-El beso Olguita Marina: Te lo dan y después de eso te dicen “me tengo que ir”.
-El beso Obama: es el beso negro pero se le dice Obama ahora para que suene mas progre.
-El beso 50 sombras de Grey: besos que te dan las viejas calientes en la mejilla y te dejan el rush marcado.
-El beso Tom y Jerry: ese que te dieron después de estar persiguiéndote todo el carrete.
-El beso pre-coital: beso rigoo que se da caminando hacia la pieza mientras se van sacando la ropa.
-El beso político: El que siempre te dicen q te lo van a dar, te calientan la sopa y queda en puras promesas.
-El beso Gonzalo Valenzuela: ese beso rico que te lo dan de improviso contra la pared… JI JI JI
-El beso Jean Phillipe Creaton: El que me va a dar tarde o temprano.

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